Blagues!

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C'est l'histoire d'un ptit garcon Jojo pas très sage. C'est bientot son anniv alors il demande a sa mère :
- maman, pour mon anniversaire, je veux un vélo rouge !
La mère, qui est assez bigote (pieuse) répond :
- tu sais tu n'as pas été tres sage il me semble.....tu va écrire une lettre a jesus pour lui dire ce que tu as fait.

Piteusement, Jojo s'en va dans sa chambre.....
La il prend une feuille et son stylo et commence à écrire sa lettre.
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Jésus.
Poure mon anivairsère, se seré bien que tu piqe un velo rouje a Dieu de ma par.
Ton paute Jojo.
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La il regarde sa lettre,......et finalement se dit que ca passera pas.
Il prend une nouvelle feuille et écrit.
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Bonjour Jésus. Je sés que je n'ais pa était tro genti a l'ecole et que je n'aimes pa la maitrèse ...mai bon, je pourai quan meme avoir un velo steuplai ?
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Il regarde sa lettre et comprend que va falloir qu'il fasse un effort d'orthographe. Il la déchire et recommence avec une nouvelle feuille. Il passe du temps et trois heures plus tard voici sa lettre.
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Petit jésus.
Je suis très gentil et je m'applique pour tout. Je voudrais donc te demander un velo rouge, si tu es d'accord bien sur.
Jojo qui te prie tous les soirs.
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La il regarde sa lettre et se rend compte qu'il a menti, et tout le monde sais que Jesus voit tout !
Allors il déchire sa lettre.

Mais Jojo il en a marre. Alors il croise les bras et d'un coup, son visage s'illumine. Il met ses chaussures, sort de sa chambre et traverse la cuisine en disant a sa mère
- J'vais a l'église M'man !
Sa mere se dit que "Tiens, il va aller demander pardon directement...brave garcon au fond".
Jojo arrive dans l'église, il cherche un peu partout, et finalement trouve enfin une statuette de la vierge marie. Il la planque sous son pull, et retourne en quatrième vitesse dans sa chambre.
La il empoigne une feuille et son stylo et écrit :
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JESUS.
J'AI TA MERE !
SI TU VEU LA REVOIRE, ABOULE LE VELO ROUGE.
Signé : UN INCONNU ANONNIME
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- Clovis mourut à la fin de sa vie... (il en a eu de la chance, Clovis !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus... (pas obsédés du tout !)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler... (c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction... (encore un obsédé !)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (ben tiens !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle... (bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La ~~qcensuré~~ d'Einstein.

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"- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est -ce que je dois faire ?

- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus…

Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fais ?"

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A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

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Une spécialement pour toi Morh Blagues! 0077

Vous savez pourquoi sur la table des nuits des belges y'a un verre vide et un verre plein ?

Parce que y'a des nuits ils ont soif et d'autres nuits non.......

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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

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Alors c'est homme, qui est au lit avec sa femme et il a terriblement envie de se faire un petit 69...le problème ce que madame est indisposée en ce moment.... donc tanpis, monsieur se résigne et le petit couple fait l'amour...

Mais monsieur à toujours envie de son 69...là il se dit tanpis on le fait !
Ils font leur 69.... et la manque de chance, sa sonne à la porte. Le mec enfile vite fais quelque chose et s'en va ouvrir

C'est son meilleur ami, celui ci lui dit :
"Oh mon pov vieux mais qu'est ce qui t'es arrivé t'as la gueule pleine de sang, comment sa se fait ???"
L'homme lui réponds :
"M'en parle pas je viens de me prendre une porte dans la tronche !"
Son ami lui réponds à son tour :
"Ah, sa doit être la porte des chiottes, t'as encore la merde de collé sur le front..."

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Code:: 103 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.

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Bon, j'en mettrais d'autres plus tard, a vous!

Citation :: Une spécialement pour toi Morh
Vous savez pourquoi sur la table des nuits des belges y'a un verre vide et un verre plein ? Parce que y'a des nuits ils ont soif et d'autres nuits non.......

Merci c'est cool, Blagues! Laught43

ok, à moi:
pour les blondes:
Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En placant un miroir au fond de l'eau.
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Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.
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Pour toi Litchi's et les autres compatriotes Français, heeeu pardonnez-moi hein:

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposés d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit!
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J'adore celle des francais! Blagues! Cid_3f69

moi j'en est 2 mais c'est pas trop des blague mais sa me tripe ...
le canabis est un fléau, pour s'en débarrasser, fumez-le!(ne prenez surtout pas ca au sérieux!^^)

Pour sauver un arbre, mangez un castor!

C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
aller une autre ...

Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...

Luciole a écrit:: moi j'en est 2 mais c'est pas trop des blague mais sa me tripe ...
le canabis est un fléau, pour s'en débarrasser, fumez-le!(ne prenez surtout pas ca au sérieux!^^)

Pour sauver un arbre, mangez un castor!

l'autre sur le cabinet de consultation, je la connaissait!

Quel est le point commun entre une blonde intelligente et un ovni?

On en entend parler mais on en voit jamais!

Des fermiers se rassemblent chaque vendredi soir pour vanter leurs animaux. L'un d'eux est arrivé avec son cochon en laisse.

Le fermier: Mon cochon sait compter! crie-t-il. Regardez. 1 + 8?
Le cochon: neurfneurf, neurfneurf!
Le fermier: 5 + 4?
Le cochon: neurfneuf, neurfneurf!

C'est alors qu'un autre fermier se lève.

Le deuxième fermier: Moi, je suis sûr que ton cochon ne sait pas compter! 4 + 4?

Le cochon s'apprêtait à répondre "neurfneurf, neurfneurf", mais son propriétaire lui donna un grand coup bien placé.

Le cochon: RHUUUUIIIIT! RHUUUUIIIIT!

coooooooool
a moi:
Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
- Le virus lui fonctionne...
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Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner
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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves...
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et voilà c'est tout pour ce soir! bonne nuit les petits Laughing

Morpheus a écrit:: Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

voilà pourquoi tu es tjrs celibatere

Citation :: Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
- Le virus lui fonctionne...

j'adore celle la !!!

en voila une pour les francais ( j'en suis un mais elle est trop bien )

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde...
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Comment appelle t'on un homme cultivé en France ?
Un touriste.
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!
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C'est un gars qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons , car il cherche du travail:
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!
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voila vous inquiété pas j'en cherche d'autre bien !!!!

Merci pour cette grande rigolade, je me suis marrée comme une co*** devant mon écran, seule dans la pièce Blagues! Cid_04b0

A moi ...

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Toto et ses amis se sont amusés à grimper sur le toit d'une église. Soudain, Toto, se prend les ventre des deux mains, et dit :
"Aah, il faut absolument que j'aille au WC ...
- Tu n'as qu'a faire dans ce petit trou, juste là ! lui conseille un de ses amis
-Mais, si ça rentrai dans l'église ? demadne Toto
-Tu ne crois quand même pas que ce minuscule trou communiuqe avec l'église ! " le rassure son ami.
A bout, Toto, se penche, défait son bouton, et vise le petit trou.
Dans l'église, c'est l'heure de la messe, tout le village est réuni pour cette Sainte réunion et écoute parler le prêtre.
"... notre bien aimé Seigneur nous fait cadeau de bien des choses. Ainsi, nous voilà tous réunis dans cette paroisse, admirable cadeau du Christ, et souvenez vous, tout ce qui tomb du ciel est un cadeau, et tout cela se doit d'être respecté, apprécié et vénéré par nous, bons chretiens qui, ensemble ... "
Tout en parlant, pour illustrer ses propos, Mr le prêtre lève les deux mains au ciel en forme de coupole, comme s'il s'attendait à recevoir quelque cadeau du Christ. C'est alors qu'un liquide étrange lui coule entre les doigts ...

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Une blonde est sur la route, elle suit de très près un gros camion, qui, soudain, freine un peu trop brusquement. La blonde n'a aps le temps de réagir que sa voiture s'encasstre dans le camion.
Un gros camionneur barqué sort du camion, toise la blonde, et tonne :
"Vousa vez vu ce que vous avez fait à mon camion ? Vous me le paierez ! Je trace un cercle par terre - dit il en prenant une craie dans sa poche - , et, si vous sortez une seule fois de ce cercle -il entreprend de tracer un cercle d'environ 1m50 d'envergure -, je vous promet que je vous écrabouillerai votre joli petit minois de blondinette jusqu'a ce que plus personne ne puisse vous reconnaitre".
Terrifiée, la blonde se place au centre du cerecle sans un mot, tandis que le camionneur se met à utiliser une masse pour fracasser sa voiture.
Une fosi ceci entrepris, il se retourne, et constate avec satisfaction que sa victime est au ord des larmes.
Emporté par ce succès, il cherche dans son camion une scie à métaux, et l'utilise pour décuper la voiture de la blonde en petits cubes.
Il se retourne encore une fois, et est surpris de voir la blonde lui sourire.
Intrigué, il prend toutefois un chalumeau, et brûle la carcasse de la voiture.
Il se retourne encore une fois, et vois la blonde exploser de rire. Très étonné, il la questionne : "Pourquoi riez vous comme celà ?" Entre deux écalts de rire, la blonde lui explqiue : "Pendant que vous ne regardiez pas, je suis sortie deux fois du cercle !"

**************

Une blonde est au bord d'une rivière. Une fée lui apparait et lui demande son veux le plus cher. Ravie, al blonde lui demande : "je veux traverser cette rivière !". La fée lui souris, puis la blonde se transforme en grenouille, et traverse la rivière.
Une deuxième blonde arrive à la rivère. La fée lui apparait et lui demnde son veux le plus cher. ravie, la blonde lui demande : "Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière !". La fée lui souris, une barque apparait et la blonde traverse la rivière.
Une troisième blonde arrive au bord de la rivière. la fée lui apparait, lui demande son veux, et la blonde lui répond : "Je veux être encore plus plus plus plus intelligente pour traverser la rivère !!!!". La fée lui souris, la blonde se transforme en brune et prend le pont qui est à côté ...

J'en ajouterai d'autres, sur les blondes j'en connais un rayon ! Blagues! Cid_0ccd

Elle sont trop bonnes les blagues que vous postez!

Bon une sur les Belges, ben oui je suis pas raciste:
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... scratch

Je te félicite pour ta dernière blague Morpheus, j'étais mort de rire quand je l'ai lut!!!!!!!!! Blagues! Cid_8a82

En voici une de ma part sur les blondes:

C'est une blonde, une rousse et une brune sur le toit d'un immeuble en flamme, quatre garçons arrive en bas avec un drap, l'étire pour faire comme une trampoline pour rattrapper les victimes et dit à la rousse:

- Saute, on va te ratrapper!

La rousse dit:

- D'accord!

La rousse saute, puis elle tombe et au dernier moment, quand elle est pour être rattraper, les garçons emnlève le drap et elle s'écrase sur le sol. Les garçons refait la même choses qu'au début avec le drap et dit à la brune:

- Saute, on va te ratrapper!

Mais la brune dit:

- Non, vous allez me faire le même coup que à la rousse!

Les garçons disent:

- Mais non! On n'aime pas les rousses mais on aimes les brunes alors saute, on va te ratrapper.

La brune dit:

- D'accord!

La brune saute puis tombe et elle a le même sort que la rousse.es garçons refait la même choses qu'au début avec le drap et dit à la blonde:

- Saute, on va te ratrapper!

Mais la blonde dit:

- Non! Vous allez me faire le même coup que la rousse et la brune!

Les garçons disent:

Mais non! On n'aime pas les brunes et les rousses mais on aime les blondes alors saute!

La blonde dit:

Ah non! Je nevous crois pas! Pour que je saute, vous allez déposer le drap sur le sol et reculer de 10 mètres.........

Chercher l'erreur!!!!! MDR

Ouille ca doit faire mal Blagues! Slide000

je kif celle la meme si je la connaissé

A mon tour :

c'est l'histoire d'une blonde d'une rousse et d'une brune elles doivent dire la vérité pour aller au Paradi...

la brune : je pense que je suis belle ... PLOUP elle part en enfer Blagues! 0004

la rousse : je pense que je suis intelligente ...PLOUP elle part en enfer Blagues! 0004

la blonde : je pense ... PLOUP elle part en enfer Blagues! Cid_1a85

MDR je la connaissait celle la^^ MAis elle me fait encore marrer^^

Bon aller..

c'est un fois une blonde une rousse et une brun.. Ils se font kidnapés et le kidnappeur leurs laissèrent trois dernier voeux...

La rousse dissa: Je veux aller en espagne pour pas q2ue tu me retrouve!

Alors l'homme la fit aller en espagne,

La brune dissa: Je veux être envoyer en afrique pour pas que tu me tusse enfoirée..

L'homme la fit partire...

La blonde dissa: Je ne veux pas mourire seul rammène les!

Mdr moi elle me fais cramper^^ desoler pour les blonde^^

de toute facon je suis sur quelles n'y ont rien compris

J'decone^^

Bandes de machos, toujours occuper à déblatérer sur les pauvres blondes!

C'est Petit Jean qui dit à sa maman :
Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
Super, va donner 2 sucres à ton père... Suspect

::a:

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
........................ Un banc de thons

Que cherche un Québecquois dans une rizière ?
..............Oncle Bens

Bon aller, je me lance sur les blondes:
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Wouhahahaaa je la connaissais aps là dernière sur les blondes ! je note, je note ...

Suivante sur les blondes :

Une blonde va chez le coiffeur. Elle porte un casque de baladeur sur la tête, et son coiffeur lui demadne de bien vouloir le retirer. le blonde refuse. Quand le coiffeur lui demande pourquoi, la blonde lui explique que son medecin lui a interdit d'enlever ce casque. Le coiffeur se permet d'insister, et la blonde finit aps pbtemperer.
Sitot le casque retiré, elle tombe, raide morte.

Pourquoi ?

Parce que sur al bande sonore on peut entendre ... "........inspirez ............... expirez ................inspirez ................."

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Comment occuper une blonde toute une journée avec une feuille ?

Ecrivez "retournez la feuille" de chaque côté de la feuille ...

MDR la deuxième xD

La premiere ma faite moin rire mais elle est marrante quand même^^

C'est vrai qu'elle est moins drôle ... Mais enfin, quand faut y aller, faut y aller XD

En fait saviez vous que toutes ces blagues de blondes me viennent d'une ... blonde !

Tes sérieuse!? xD Dit moi que tes pas serieuse!! ses vrai!? MDR lol

mais oui c'est vrai .. Et ça fait des années qu'elle m'alimente ... Aprsè madame se demadne pourquoi je la charrie tout le temps à cause de ses cheveux ... ben tiens !